***

- Jak nazwać emo leżące na ulicy?
- Spowalniacz.

***

- Jak pomóc tonącemu emo?
- Podać mu brzytwę.

***

- Co zrobić, żeby emo nie zaschło?
- Spryskiwacz i wycieraczki, bo potem tylko skrobaczka.

***

- Jaki jest jedyny moment kiedy patrzysz na emo jednym okiem?
- Gdy robisz to przez lunetę karabinu snajperskiego.

***

- Dwóch emo spada z wieżowca. Który spadnie pierwszy?
- A co mnie to, ku***, obchodzi?!

***

- Dlaczego emo mają popieprzone fryzury?
- Bo tną się sami.

***

- Co mówisz do kalekiego emo?
- Nic, już raz mu powiedziałeś.

***

- Jak nazwać martwe, szesnastoletnie emo?
- Opóźniony cud.

***

- Najkrótszy dowcip o Emo?
- MySpace.

***

- Czemu emo nie korzysta z windy?
- Woli wychodzić oknem.

***

- Jakie miejsca zajmują emo w pociągu?
- Na torach przed składem.

***

- Kto był pierwszym Emo na świecie??
- Jezus Chrystus
- Dlaczemu??
- Bo był jakiś taki przybity

***

- Czemu Emo nie chodzą do McDonalda!
Bo tam dają HappyMeals...

***

- Jak nazwać Emo, który się jeszcze nie pociął?
- Prawiczek!

***

- Jakie filmy ogląda Emo najchętniej?
- Directors Cut!

***

- Czym sie różni emo od Windows?
- Niczym, jedno i drugie się wiesza.

***

- Czym różni się emo od trampoliny?
- Po trampolinie nie skacze się w glanach

***

- Lepiej być emo czy kaleką?
- Bycie emo jest kalectwem.

***

Firmy produkujące mięso zaczęły zdobywać oszczędności.
Sekretem jest skrzyżowanie mięsa po uboju z genami EMO
- teraz mięso samo się mieli...

***

- Kto jest sponsorem narodowej drużyny Emo?
- Gilette ...

***

- Jaka jest różnica między Emo, a cebulą?
- Jak kroisz cebulę to płaczesz ...

***

- Ile potrzeba Emo do zrobienia ciasta?
- Żadnego. Akurat ciasta nie robi się z Emo...

***

Idzie emo do lekarza i lekarz go pyta:
- Co cię boli?
- Życie...

***

- Co zrobić gdy widzimy emo na przejściu dla pieszych
- Wcisnąć gaz

***

- Dlaczego emo nie powinni przechodzić przez jezdnie
- Bo później trzeba klepać wgniecenia w aucie

***

- Jak powstał pierwszy emo
- Bóg zacią sie przy goleniu

***

- Dlaczego emo malują oczy
- Żeby nie było widać limo

***

- Czym sie różni emo od gówna
- Gówno przynajmniej muchy lubią

***

- Czym sie różni emo od wiadra gowna?
- Wiadrem.

***

- Dlaczego emo się nie upijają
- Dzieci nie piją

***

- Dlaczego emo mają tylu wrogów
- Wystarczy na nich spojrzeć

***

- Masz coś przeciwko Emo?
- No, pistolet.

***

- Jak nazwać stu Emo na brzegu oceanu?
- Dobry początek.

***

- Co jest lepszego od pięćdziesięciu dzieci Emo przybitych do drzewa?
- Jedno dziecko Emo przybite do pięćdziesięciu drzew.

***

- Jaka jest różnica między prawdziwym Emo, a poserem?
- Poser płacze, że nie jest prawdziwym Emo.

***

- Jaka jest różnica między przejechanym prawnikiem, a przejechanym Emo?
- Prawnika ktoś uderzył i zwiał, po Emo przejechał drugi raz dla pewności.

***

- Co ma wspólnego Emo z ozdobami choinkowymi?
- Jedno i drugie zwisa z drzewa.

***

- Co robisz widząc Emo z odstrzeloną ręką?
- Przestajesz się śmiać i przeładowujesz broń.

***

- Jaka jest różnica między Emo a komarem?
- Jak walniesz komara przestaje ssać.

***

- Co jest zabawniejsze od przerzucania Emo?
- Zatrzymywanie ich kijem baseballowym.

***

- Dwóch Emo skacze z dachu. Kto wygra?
- Społeczeństwo.

***

- Dlaczego Emo laski są zażenowane swoimi partnerami?
- Już jedną cipkę mają.

***

- Co to jest EmoPizza?
- Taka, która tnie się sama.

***

- Jaka jest różnica między Emo, a karaluchem?
- Emo ucieka szybciej jak włączasz światło.

***

- Ilu Emo potrzeba do pomalowania ściany?
- Zależy jak mocno nimi rzucasz.

***

- Ile potrzeba dzieci emo do wkręcenia żarówki?
- żadnego, niech płaczą w ciemności

***

- Jak tam twoja nowa dziewczyna?
- Pocięliśmy się już na pierwszej randce - odpowiedział dumny emo.

***

Pewien emo miał bardzo rozrywkowych kolegów.
Wycięli mu kilka fajnych numerów na prima aprilis.

***

Z uwagi na wzrost popularności subkultury emo episkopat zażądał
podjęcia natychmiastowych działań w kwestii ochrony życia pociętego.

***

Ulubiona strona emo w Polsce?
www.tnij.org

***

Chciałbym, aby mój trawnik był emo. Wtedy ciąłby się sam...

***

Chcialbym zeby moje bombki choinkowe byly emo
powiesilyby sie same...

***

wszyscy uważają, że jestem emo, nie wiem czemu,
co moge z tym zrobic, zeby zmienili zdanie?
powiedz, ze jak nie przestana, to podetniesz sobie żyły

***

- moja córka twierdzi, że jest emo Trudno z nią wytrzymać.
Nie podoba mi się jej sposób ubierania się i zachowania.
Co mam robić?????
- Zastrzelić. Będzie wdzięczna...Oczywiście jeśli jest true emo.

***

co sie stanie jeśli w 1 pokoju zamkniemy 5 emo??
jeden sie powiesi bo nie będzie miał konta aby sie wypłakać...

***

dlaczego emo noszą koszulki w paski??
aby równo się pociąć...

***

- Jak ściągnąć EMO z drzewa ?
- Przeciąć sznur!

***

Poczym poznać, że po drywa Cię emo, a nie normalny gość?
Nie pyta się o twój numer telefony, a o blog z mroczną poezją.

***

Co mówisz do emo, żeby się rozpłakał?
Cokolwiek.

***

Ile emo potrzeba by wymienić żarówkę?
Jednego do wymieny i tysiąca do napisania piosenki jak
roztłuczone kawałki żarówki symbolizują ich zepsute życie.


Jak wybić wszystkich emo?
Poczekać ...

Nie ładnie Feli :s
Wszystko z sadistic.pl :s.

Niektóre dobre, chociaż reszta wcale nie śmieszna, wręcz niesmaczna.


Nie mówie że to moje, a jak większość tutaj topików zamieszczonych to mój pomysł z SR i nikt nie podpisał, więc...? I to nie z tej stronki..-.-"
/f

Feli mogłeś podpisać, że to z innej strony.
LAME ON! x<
Ale dobra, niektóre są fajne Niss nie gadaj...xD To z Jezusem przesadzone, aczkolwiek ciut zabawne (hihi).
Pzdr, Dase.

Niektóre śmieszne, np to z trawnikiem, niektóre przesadzone a jeszcze kilka głupich jest...pzdr. ;p

-Jak zrobić żeby Emo się śmiał?
-Daj swoję zdjęcie.

Znalazłem jeden na necie, a te żarty fajne są

-Co zrobić, aby Emo-grafikowi LSW poprawił się humor?
-Pokazać pracki Takesa.

AHUSHUAHSUhauhsuahs rotfl lol xDDD! MUAHsuahsuhaushuahs ivul.