...

Już na początku kojarzyłem imię Zeref, ale nie pamiętałem skąd. Później doszedłem to zdania - 'Zeref nie mógł jednak bezpośrednio rządzić Earthland-zkimi porządkami magów, mieszczan i wieśniaków.'. Zaczęło mi coś świtać - Zeref i Magowie? Co to za opowiadanie? - kiedy doszedłem do końca i dostrzegłem imię Makarov, od razu skojarzyłem że całość opowiadania byłaby osadzona w uniwersum Fairy Tail, nieprawdaż ^^?

Całość napisana dosyć przyjemnym językiem, nawet na chwilę podczas czytania nie myślałem - Przerwę to. - po prostu opisy, język, całość jakoś mnie wciągnęła. Uniwersum Fairy Tail jest dosyć interesującym wyborem jeżeli chodzi o tworzenie własnych opowiadań. Nie lubię jednak czytać tego co się dzieje w danym świecie, a mieć wgląd na coś nowego. Na przykład, całość dotyczy nie głównych bohaterów anime czy mangi, a nieznanego młodzieńca czy dziewczyny którzy mają całkiem inne zadanie niż to przedstawione w mandze czy anime, czasem nawet ważniejsze.
Wiem, stawiam Cię w trudnej sytuacji, wszak uniwersum już masz, ale musiałbyś tworzyć całkiem nową historię postaci i odpowiednio zgrać pewne wydarzenia z tymi które mają miejsce w oryginalnym uniwersum. Mimo to, bardzo przyjemnie później czytać takie coś.

Błędów ort. czy int. jako takich nie widziałem, a to bardzo dobrze. To co napisałeś mogłoby być ciekawym wstępem do prologu dla opowiadania na "większą skalę". Mam nadzieję że jednak postarasz się pomyśleć coś z tym co napisałem wyżej, a nie stworzysz kolejne nudne opowiadanie osadzone w danym uniwersum mówiące o jednej z ważniejszych w nim postaci.

Masz błąd.

, była ucieleśnieniem spokoju, obiektem obiektem oddziaływania Zerefa,

:p
Innych nieodnalazłem. Ale zapowiada się ciekawe opowiadanko :p Fajne opisy i ciekawy styl pisania. Naprawdę wciąga. Czekam na następne częsci i mam nadzieje ze beda dłuższe.

...

Haha Zbir po raz pierwszy w czyimś opowiadaniu XD

A tak ogólnie jak to czytałęm miałem wrażenie połączenia gothica z .........i właśnie tu coś z duchami ale dokładnie nie kojarze
hmm......nawet przyjemnie sie czyta choc to nie mój klimat choć lubie magów choć połowa tego rozdziału to opis kobiety dodał bym tu jakiś ukryty podstęp i rozwinięcie tej legendy może byćc ciekawie no i dodaj jakiś wątek wspomnień które opowiedzą że ta legenda sie wydarzyła i to by bylło tyle zcekam na kolejną część 4/5

No cóż. Całkiem niezły początek jeśli chodzi o treść. Myślałem, że kolejny nudny gniot o magii i fantasy, ale to takim się nie wydaje. Także ocenię:
Lista błędów i nie potrzebnych dużych liter:
SM (Stuletnia misja)
- "Magnoliański Mag" -> mag piszemy z małej litery.
R1:
- "w śród" -> wśród
- "Magiem"
- "Smoków" -> Bóg owszem z dużej ale smok z małej.
No i to tyle. A teraz druga forma oceniania i krytyki. Zauważyłem, że stawiasz za dużą ilość przecinków. Stawia się je wtedy gdy buduje się zdania złożone oraz gdy chce się wspomnieć o czymś dodatkowym. Bądź naburknąć inną myśl. Trochę tak te przecinki pomieszane i po rozstrzeliwane. Twój styl pisania jest trochę takim luźnym i mało literackim stylem. Jest pisany mową potoczną i codzienną. (chyba że tak miało być) Zastępuj wyrazy! Powtarza się u Ciebie kilkukrotnie jakiś wyraz. Opis miejsca nie jest zbyt czytelny nic nie wiem o tym barze i o tym jaka panuje atmosfera. O Blondynce też za wiele nie wiadomo po za tym że to jakaś "Dupcia". Co ma do jasnej cholery wspólnego To że był magiem klasy "S" i nieustannie poszukiwał tajemniczych misji gdy wers dalej jest o Blondynce znowu! Co ma kurde piernik do wiatraka (Ja wiem! Ha! Mąkę!). Jeszcze jedno, blondynka to nie ryba jej się nie łowi. Co najwyżej dusi ^ ^' ale to już zależy od tego kto co lubi.(Jeden ogórki a drugi ogrodnika córki ^ ^') Wystrzałowo wyglądała hmm... czyli że co ? Postrzelili bidulkę ? To do szpitala ^ ^' Nie używaj słów z mowy potocznej w formie literackiej. O Zbirze również nic nie wiem. Po za tym że był zbirem. Słyszał duchy o Jezu! Ale gdzie tu emocje ? Równie dobrze to mogła babcia puścić bąka przy oglądaniu horroru! Emocje wprowadzaj i nastrój! Opisów więcej. No masz! Sameyu kim że ty jesteś ? Znowu nie wiem nic. O Bóg smoków hmm... ciekawe jaki jest? Hades? W sensie greckie piekło mówi mu ? Czy pan piekła ? Zaciskał tak mocno dłonie ten mężczyzna że aż zbielały jemu. Aha! No cóż, najwidoczniej pani na polaku nam wmawiała kit i pomyje skoro u ciebie widzę "ZBIELAŁY JEMU" zamiast "JEMU ZBIELAŁY" Ogółem nie pasuje mi tu "JEMU" no chyba wiadomo że nie jego babci czy jego psu! - pamiętasz legendę, którą ci opowiedziałem? - spytał
Mężczyzna z trudem chwytał powietrze.
Połącz w jedno! Spytał mężczyznę który z trudem łapał oddech ! Przed dialogami wstawiaj ":". Trochę mało budujesz napięcie mało tutaj się zanosi nic nie wiadomo o postać, zmień sposób pisania na bardziej literacki bo stanie się to gniotem zwykłym. Ćwicz! Pisz! Wstaw! ĆPW! xDD
@DOWN:
Zwracam honor :3 ĆPW!